Определенно, с теорией Дарвина не все так гладко, ибо кто-то из предков человека явно согрешил с леммингом.
Чем еще объяснить дивный феномен пешеходов на светофоре? Это когда толпа стоит и смиренно ждет, пока загорится зеленый, потом появляется какой-то один идиот, который, покрутив башкой, ломится на красный, и вся толпа рефлекторно прется за ним.
Это я себя сегодня поймала на середине дороги. В очередной раз %)

а у меня новая игрушка с мегаубогим жж-клиентом

Подумалось мне тут, что женщиной лично я стала только в тот момент, когда комплименты в отношение своей внешности я стала принимать с большим удовольствием нежели комплименты своему уму.

А вообще у меня сейчас вокруг ноутбука больше шести десятков роз и мне хорошо :) Люблю своих друзей. И пиво люблю, чего уж там)

http://www.formspring.me/Anchutka

Что-то мне скучно, поэтому решила поиграться.
По ссылке мне можно задавать любые вопросы анонимно (да-да, и по ip не спалю), а я буду на них честно отвечать. Ну, или отмазываться от ответа)
А можно просто высказать мне какое-нибудь свое фи.
М?)

Недавно подстмотрела у st_finnegan прекрасное и актуальное:

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хуя?

Вот... а, к черту! Вроде как праздник, так что можно поздравлять :)

Пока присматривала бабушке цветы, наткнулась на великолепие:



Если б мне кто-нибудь когда-нибудь подарил что-то подобное, я бы, наверное, сразу от счастья умерла. Да хотя бы и не из 333-х роз, а из 33-х, все равно.
Но мне почему-то упорно дарят бутылки с хорошим алкоголем. В который раз задумываюсь о том, почему моей красивой смерти от восторга и счастья предпочитают довольно гаденькую и пошлую - от алкоголизма?

Сегодня юбилей у моей бабушки - 90 лет.
В такую дату уже даже не знаешь, что дарить, и что желать, кроме как здоровья - все остальное, вроде как есть и уже никуда не денется.
Свою бабулю я очень люблю, горжусь ей и хочу, чтобы помимо этого мы встретили и следующий ее юбилей, а лучше даже и не один :)



Дело в том, что таких как она всегда были единицы, а сейчас, кажется, подобных людей больше вообще не делают.
Ранняя ответственность, голод, война, на которую она пошла добровольно и прошла до конца, закочив ее под Берлином - в ее рассказах о своем прошлом при этом никогда не было боли или страха, только сила и воля к жизни.
Далеко ходить не надо: 2-ого января она перенесла очень тяжелую операцию. В принципе тяжелую, даже без учета возраста, а уж с учетом - нам откровенно говорили, что не хотят обнадеживать. А позавчера ее уже выписали из больницы, так что она снова может дома строить все семейство. И это, помимо безусловной заслуги врачей, также характер человека, который привык бороться и никогда не сдаваться.
Я, честно слово, ни встречала за всю свою жизнь никого сильнее ее. Даже среди мужчин :) Это при том, что она была образцовой женой и домохозяйкой и воспитала двух прекрасных дочерей. А еще я могу каждому пожелать такого светлого ума, какой у моей бабули в ее возрасте. А уж ее жизненной мудрости хотя бы десятую часть - и то будет за глаза и за уши.


Можно сказать, что я родилась уже с поводом для гордости, и пора ехать этот повод поздравлять :)

У меня "под глазом" лежат три недописанных эмо-поста, один из которых креатив, второй про фейлософию, а третий, самый свежий и актуальный, про то, как мне херово..)
Кажется, я начала стесняться того, что я унылое говно. Плохо, очень плохо... Так никто никогда не полюбит нас черненькими, а только тошнотненько-позитивненькими, что приводит к тому, что, собственно, я постоянно и имею. Ну да ладно.

Пока еще порция "позитивненького".
Шалимище в выходные, изваляв меня в снегу вплоть до пробуждения желания его мучительной смерти, так аргументировал свое безобразное поведение: "ты так прикольно кричишь, что тебя нравится заваливать". Будь тут другой контекст, виктим во мне бы сильно порадовался, а так как всегда, чисто поржать))

Есть на свете пара категорий людей (состоящих преимущественно из женщин), которые забавляют меня до легкой тошноты.

I. Люди, страдающие лишним весом или думающие, что им страдают, и мечтающие похудеть, которые на людях постоянно подчеркивают тот факт, что они очень мало едят, просто вот не повезло им, бедным, с телосложением.
Ключевые фразы:
"Ох, я так наелась, сейчас лопну!" (после употребления детской порции какой-нибудь низкокаллорийной еды)
"Ты же знаешь, я не ем сладкое" (пожирая глазами кусок тортика и невзначай вытирая капающую слюну)
"Майонез?! Это же вообще яд!" (паноптикум тут - mayonesa_nax)
"Секунду в зубах, всю жизнь на бедрах!" (презрительно оглядовая соседские бедра).

Весь цимес в том, что людей, у которых лишний вес - следствие реальных проблем со здоровьем, меньшинство. Да, у кого-то обмен веществ быстрее, у кого-то медленнее, но по сути лишние киллограммы с нами из-за того, что мы не в силах изменить свой режим питания на тот, что позволил бы им не прелипать. Потому что большинство любит вкусно пожрать..) Только вот многие упорно отказываются в этом признаваться, зачастую даже самим себе.

II. Люди, с хроническми проблемами в личной жизни, которые постоянно говорят о сексе.
Причем тут довольно много разновидностей - начиная от тех, кто на каждом углу кричит о недоебе и заканчивая теми, кто постоянно возмущается тем, что "секас" заполонил все информационное пространство, на высокое всем наплевать, поэтому кругом одни аморалы.
Но самое прекрасное - это те, кто недавно, будучи одиноким, постоянно плакался на то, как им не хватает настоящей любви с акцентом на романтику, искренние чувства, а никак не на непосредственно половой вопрос, заимев какие-то постоянные, а то и эпизодические отношения, на каждом углу кричит о том, что да, и их ебут!
Ключевые фразы:
"Ах, какой у нас вчера был феерический секс!"
"Ах, как это прекрасно, утренний феерический секс!"
"А потом, конечно же, случился феерический секс!"
"Бла-бла-бла... секс... бла-бла-бла... секс! Бла-бла-бла, секс-секс-СЕКС!!!"

Мне как-то всегда было непонятно стремление оповестить о своей интимной жизни всю блогосферу. Или, скажем, своих коллег. Также как я искренне не понимаю, зачем мне знать о чьей-то личной жизни, если только человеку не нужно дружеское мнение и совет - однако такие разговоры все же приватны. Т.е. по мне, доказывая подобным образом миру свою полноценность в качестве сексуального объекта, человек доказывает заодно свою ущербность в качестве адекватного индивидуума.

Так к чему я веду... Имея вполне определенные предпосылки для попадания в обе категории, очень прошу, при появлении малейших признаков подобного идиотизма, дать мне в лоб, дабы помешать развитию полной клинической картины. Заранее спасибо)

Привет, дорогой дневник!
Давненько я ничего сюда не писала. А все почему? Потому что когда я говорила о маятнике, я, хотя и предполагала возможный пиздец, никак не предполагала, что он - внезапно - может быть ТАКИМ.
31-ого я думала, что он уже случился, и всячески старалась оставить его в уходящим году. Но уже после нового года оказалось, что то была лишь первая волна.

Пиздец, если до конца и не пережит, то, по крайней мере, я к нему адаптировалась. И теперь, дорогой дневник, у меня катарсис.
Выглядит он примерно вот так:



Люблю суицидальные метафоры. А так у меня все хорошо и вообще все впереди. Ну как всегда, в общем)
Всем чмоке в этом чате.

Получи свой Поздравлятор

Итоги подвести не могу - состояние как было подвешенное, так и осталось. Да и не хочу ничего подводить, честно говоря.
Событие года, однозначно, - переезд. Мне странно до сих пор.
С людьми все тоже странно.
Да, пожалуй, год вообще был странный. И нервный. И тяжелый. Но кому сейчас понятно, спокойно и легко?) Главное, что хотя и со скрипом, но жизнь, кажется, начинает меняться. Осталось теперь направить и разогнать.

Это вишлист. Правда я сама дарить никому ничего не собираюсь - ни желания, ни настроения. Мне, соответственно, тоже ничего не надо. Но если вдруг кто-то не может удержаться (гг), то вот:


Попробовала поучаствовать во ( флешмобе по первым фразам первых постов каждого месяца )

Что-то как-то ни о чем. У других читаешь и прямо понятно становится, как у человека год прошел, а у меня одна вода %)

Вот Иешуа булгаковский говорил, что "все люди добрые". Раньше меня эта фраза смешила – мол, с таким добром никакого зла не надо. Людей я не люблю, хорошего в них особо не вижу, но это скорее потому что не имею желания лишний раз всматриваться.
А тут что-то вспомнилась мне эта теория, и я поняла, что она стала мне ближе. Я даже почти готова ее разделить, но все же вижу одно довольно существенное исключение - глупость. Даже нет - тупость. Тупость и злость - верные друзья.
Человек хоть сколь-нибудь понимающий, может оценить свои поступки, причиняя боль другому сознательно или бессознательно, он всегда может представить, что повлечет за собой подобное поведение. Другой вопрос, что не всегда хочет об этом думать - это и есть черствость и крайний эгоизм. Но ведь все эти качества не врожденные, все дети рождаются добрыми и открытыми для познания мира - то, что они познают, делает их такими, какие они вырастают. И казалось бы простой человеческий мудизм - отражение своей внутренней боли, пусть и заткнутой так глубоко, что кажется, что уже забыл о ней. Одни несчастливые люди делают несчастными других людей - и так до бесконечности.
Но все-таки есть и другое зло - воплощенное "бессмысленное и беспощадное". В плохом поступке, совершаемом ради того, чтобы облегчить свою боль, или отразить, поступая с другими так, как поступали с тобой, есть смысл, есть причина, если пусть паршивая, но цель. А зло, совершаемое от тупости, самоцельно. Оно словно познавательно: как ребенок, скидывающий кошку с крыши, чтобы посмотреть, что с ней будет - он не понимает, что кошка живая, и от этого она умрет, он просто таким образом познает. Но ребенок увидит, испугается и поймет, или ему объяснять взрослые, и он, опять-таки поймет. А тупости чуждо понимание. Тупой человек будет и дальше причинять боль другим из любопытства и по приколу. Даже испытывая боль сам, он не будет проецировать это чувство на других. Абстрактное мышление делает человека добрым человеком, какая прелесть. Без него лотерея - как инстинкт вывернется, те же дауны бывают либо очень добрыми, либо агрессивными. Но не обязательно быть дауном, чтобы быть тупым.
Можно попытаться понять любого мудака. Можно положить жизнь на то, чтобы залечить чьи-то душевные раны. Но если видишь, что кто-то смотрит на тебя тупым и при том недобрым взглядом, надо бежать, пока при памяти, если уж пристрелить во благо рука не поднимается.

Относительное спокойствие приходит тогда, когда начинаешь относиться к своей жизни созерцательно, смотреть на себя от третьего лица, как на персонажа из кинофильма. Неудачи начинают видеться некой сюжетной линией, страстишки и всякого рода страдания - раскрытием характера персонажа. Кто как, а я вот люблю кино про рефлексирующих неудачников :) Так вот такая позиция позволяет не зацикливаться на текущем, а ждать дальнейшего развития событий, возможно даже некого хэппи энда. Жаль только, что счастья как такового, она не прибавляет.

Что-то мне собственная жизнь в конце этого года напоминает колебания маятника в диапозоне между "пиздец" и "все круто". И совершенно не ясно, где же он в итоге замрет.

Мы с Каспером желаем вам доброго утра, а также не пить по воскресеньям.


( +1 )

Случайно наткнулась тут на очередное описание Бальзака.
Чем больше курю соционику, тем сильнее поражаюсь, как точно эта схема все-таки работает. У меня лично давно нет ни грамма сомнений в своем тиме, но типировалась я когда-то банальнам чтениям описаний (с учетом того, что тесты упорно видели меня Робеспьером), а сейчас, изучая "модель А", понимаю, что меня, в принципе, на раз-два можно протипировать по болевой и суггестивной. Т.е. если по другим функциям я еще могу как-то мимикрировать, то тут без вариантов вообще. Да и то, вся мимикрия - она только для тех кто со стороны наблюдает, работает. Буду демонстративно занудствовать - запишут в Робы, буду отжигать - в экстраверты какие нибудь, почему-то особо любят в Гамлета меня типировать. Только интуитивность при этом никто никогда не подвергал сомнению.
Но вообще, каждый раз когда читаю описание балей, так себя жалко становится %) Это ж надо было таким унылым говном уродиться. Вообще "пассивный сыч" - это, пожалуй, идеальное определение если не для всего ТИМа, то уж для логического подтипа так точно. Знаем все лучше всех; вместо дела сплошные рассуждения; работаем только на пенделях.

( Самые жизненные моменты из описания по ссылке выше )

Абсолютно ничего личного, но... бугагашеньки))))


P.S. До вчерашнего дня не понимала особо фетиша на красивые мужские руки. Вчера вот посмотрела на руки писателя Елизaрoвa и внезапно поняла. Поскольку, суть мероприятия, на котором я могла его наблюдать, была от меня крайне далека, в общем-то, только и занималась тем, что проникалась пониманием вышеобозначенного фетиша. Пока что это основное достоинство писателя Елизaрoвa, которое я в нем усмотрела, но за такие руки я, пожалуй еще чего-нибудь почитаю.

Что-то на меня напала какая-то жутчайшая хандра - совершенно без повода. Может это от холода, не знаю, но сижу куксюсь, как будто у меня ПМС в тяжелой форме, и вообще чувствую себя морально препаршивейше.

Мне нужно срочно почесать эго.

Уже потискали. Душевно обнять Анчутку

Мелочь, а приятно. Заранее спасибо) А еще можно вот что...
- наговорить мне приятного (это всегда приятно, пардон за тавтологию)
- напоить меня до состояния невменоза и попробовать поговорить (экстримальный и труднореализуемый вариант только для истиных натуралистов)
- просто посидеть где-нибудь, попить пива и поржать (только для позитивных людей с хорошим чувством юмора, место скептического уг уже забито)

И еще сложная все-таки для меня задачка определить такие критерии, как "хорошо" и "плохо". Видимо, я мыслю несколько другими категориями, нежели Маяковский. В моей системе координат таких понятий нет, а есть "правильно" и "неправильно". А кто устанавливает правильность? Конечно же я. Соответственно, если я не права, смотри пункт первый.
Так я к чему... Я на самом деле затрудняюсь ответить сама перед собой: хороший я человек или плохой. Хочется быть хорошим, но веду себя иногда как говно, и, право слово, мне не стыдно.
Ну зато могу сказать, что телка я четкая и живу чисто по понятиям. Только, по каким - вопрос десятый %)
Do you like me now?

Ах, да. Я распробовала микробрединглогинг. Поэтому истерить теперь буду тут: http://twitter.com/polooraspad
Хочу, кстати, поменять жж-ник на такой же. Я вообще на него перешла как-то.